写作是解忧的良药。
这里记录一下不开心的时刻。
emo警告
2022年
7月
7月12日
今天一整天呆在家里。早上9点考试，下午及晚上补课看回放。准确来说，难过的原由应该追溯到昨天。当时和一个星尘上通过荣格16 personality认识的同学聊天。突然回想起自己高考前性格测试都是infp，高考完之后又都是infj。我个人对此类事物都抱有怀疑态度，很显然复杂的人性很难被划分为标准的16档。便以此为出发点探讨该方法的准确性问题。对方回答：“人格也许本来就会变，取决于你经历了什么。”当然如果脱离了语境看到这句话，总会觉得荒唐，仿佛一个算命老先生的东拉西扯。然而，当时的我一下子想起了ync，想起高二下至高三上那些极其痛苦的经历。其实我至今似乎也没有完全从那个阴影中走出来，前些日子随便填了一个学校关于抑郁症自测的量表，显示是moderate depression。总感觉这一年多来一直行走在the edge of insanity，也不知道什么时候会捅破那层窗户纸。
地铁上的我被回忆卷走，一下子特别想放声大哭。本来昨天是一个特别开心的一天，难得和wyf，ss一起为添添庆祝生日，可是这一天却从不好的回忆开始。其实等到一起吃饭的时候已经缓过来了，可是晚上又重新emo了，我是傻逼。以后不能再干伤害自己的事了。
我不想再回忆过去，今天早睡。这里放一段高考完写的胡言乱语。
大概是终于冷静下来了，然后再慢慢回忆高考完没有想象中的放纵，没有所谓“青春落地的声音”。和想见的人合影后匆匆分别，相视一笑已是莫大荣幸；和家里人在外聚餐，装作洒脱喝酒，暴雨中回家，紧闭房门躺平，睡觉，失眠，第二天。
然后别离之感才渐渐涌现。
高一是在局促中度过的，竭力想知晓自己地位在何处，也在繁杂的学科中努力平衡。几乎所有的自信都被消解，是最遗憾也是最充实的一年，“要是我当时心态平和一点就好了”。
高二是最光怪陆离的一年，是最想回忆也最想逃避的一年，是离自我期盼最近也最远的一年。成绩可以浮动百名，想象可以天真毫无边际，梦境可以于一瞬破碎成片。畸形而萌动的情愫被理智地扼杀，我与你只能在死后相遇，摇曳的背影连成为幻象的资格都不曾拥有。我恨透了我自己，只能恨我自己。
高三是废墟中挣扎的一年，是努力掌舵的一年，是皮实不要脸的一年。划着断桨潜行，盯鞋的猛兽不再沉睡。
总之还是一路走过来了，我依然相信未来，愿意和解一切。“我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。
不能说，也不能想，却又不能忘。
它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。
它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：
心与坟墓”
10月30日
今天一整天都呆在寝室里，因为感染新冠了。整个人很无力，很绝望，很想亖。本来生病了应该什么都不干躺在床上，但是midterm刚考完欠下了许多due没写完。于是只能软磨硬泡慢慢写。midterm考三门炸两门，我是废物。
due如下：linear algebra作业，finance作业，实习申请，研究swin-UNet结构，写下周的project assignment。
最后一天在昏睡中只写完了第一个。
真的好想亖，这个念头其实已经萦绕好多年了。但是一直怕痛没有实现，更重要的是有挂念的人。也许等到40多岁，这扇大门自然会敞开。
PS. 今天是与小郭告白30天纪念日。时间好快。